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一、我是个不会倾诉的人 有些话，我总选择不说，因为说出来总是伤人的；我能分清哪些痛苦可以排解，而哪些不能。 小时候，我是想到什么就会说什么的。跟着爸爸离开家乡，给爷爷奶奶写信的时候，会想写我很想你们，我想回去。可是爸爸不让这样写，从那时我开始知道，原来很多话是不能说的，自己知道就好了。 小时候，我的一切都是真的；开心是真的，不开心也是真的。大人们关心更小的孩子，忽略了我，我就会不开心；爸爸要结婚，我会不开心。可是我表现出不开心呢，是会被骂的，大人们会说都是我叛逆、我不懂事。 所以我学会把不开心掩埋起来，做个听话的孩子，把听话和懂事当做生存的法则。爸爸喜欢我乖，喜欢我听话。 一开始，我想哭，想找个人说话，想发泄，可是没有这样一个地方。于是后来我什么都不想说了，不想跟任何人交流，不想听到任何声音。 我没有倾诉的习惯，也没有把话说出口的勇气。 二、我是个听话的孩子 从小，我就不会向大人提要求，那时候觉得，总是向大人要东西的小孩不乖，大人不喜欢。所以我什么都不要，想吃什么也不会说，只是远远看着，这几乎成为我的习惯，是难以越过的障碍。 我几乎从未想过，到底我想要的是什么。我一直在揣测，大人们希望我做什么，然后去迎合，如此这般，以至于后来连自己都以为，那就是我想要的。 最最可悲的就是，我发现了自己也许一直在违背自己的意愿之后，还是没有任何改变地继续生活着。依旧迎合着所有的人：迎合父母爷爷奶奶的期望；迎合着身边的人。 可我这样努力地迎合，他们却都不满意。 因为我不会说话，所以身边的人大概都觉得我不怎么样。或许在他们心里，我还是肮脏不堪的。 我每天每天做梦，都在被不同的人训斥：记忆里的人、未曾谋面的人、爸爸、妈妈、爷爷、小学的班主任、将来的导师，都在训斥我；以前喜欢我给我支持的老师厌恶我，说我废物，不用功不努力，这种简单的题都做错；梦见小时候住在姑姑家里，一向照顾我的姑姑姑父都嫌恶我。 我犯了数不完的错，所有的人都厌弃我，没有办法对我不失望。 我梦见自己拿着刀片划得自己满身都是伤痕，我能看到流出来的骇人的鲜血，能感觉到疼，可是却控制不住地想要继续划下去。 可是哪怕这样，其他所有的人依然都在训斥我，问我是不是想要这样引起他们的注意和关心？ 这个世界不会改变，我也不会改变。这个世界很糟，我也很糟。 这个世界太脏了。那么多人怀着恶意去揣测别人，怀着恶意故意伤害别人。 我处处为别人考虑，我真的尽力了。我一直在努力地为别人着想，我希望我能做到善良，可是我现在才明白，我不是对方，我永远兼顾不了对方的所有感受。 三、我是个戴着面具的人 我总会想起一年级时的一件事情，我也不知道为什么竟记得这样清楚，或许是因为那疼痛。 当时我不小心在沙堆里摔倒了，怕被大人说，自己忍着，到了放学回家，晚上洗澡脱下连裤袜的时候，才被大人发现里面血肉模糊，裤子都粘在伤口上，钻心的疼。 可我一声没吭，一滴眼泪也没流。 我大抵是一个对自己狠心的人。 我真的很厉害，哭过之后，立马就能带上面具开始演戏，没有一个人发现我哭过。在面对他人的时候，我不知道我哪里来的轻快的语气和笑脸，只是在笑过之后才发现筋疲力竭。 除了我，没人能理解我。 那种伴随我长大的低人一等的感觉使我很痛苦，没有人把我当回事。现在偶有迟迟到来的夸奖，我都觉得他们在骗我，在故意说好听的，我真的没有一丁点得到夸奖的快乐。 拿到保研的名额的那一天，我一点开心的感觉都没有，我甚至想过等我保研成功了就自杀。因为我不肯和困难认输，那样我就成为了一个懦夫，我要战胜了它，再去结束一切。 自杀是选择，而不是被逼到绝境，我选择自杀并不是因为眼前的任何挫折，而是来自心底的绝望。 生活让我绝望，让我痛苦。我一面在逃避痛苦，一面又在提醒自己痛苦。 我逃避自己应该面对的痛苦，又用那些应该要遗忘的痛苦一遍又一遍地提醒自己。 我擅长折磨自己，却偏安一隅。 我一直一直以为我的目标，我想过的生活，其实并不是我的，而是我觉得他们期望看到的。我这样迎合着，到了骗过自己的程度，自己都以为，这是我想要的。 真的我又是什么样子？什么样子是我？ 我不是我了。 我虽然敏感，但并不把别人刺伤我的种种都记在心里。 我功力不够，没办法记着那些恶心的事情，还总是要装出一副亲近的样子，所以我把它们扔在一边，不去管它们，依然去对那些人好。 在大学里学会的，无非是有所保留地对别人好。大一时候抑郁发作的原因，就是因为我不会保留。之前的我，对每个人好，都不会有所保留。所以当我遇到了不值得的人，我不知道该怎么相处。 如果情感不会变得复杂该多好啊，如果爱我的人只是爱我该多好啊。
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