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跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆。我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun…… 闺蜜今天爆料，昨天她老公又喝醉啦。半夜的时候，她老公还没有醒酒，突然把闺蜜摇醒，说：喂，老婆咱家是不是闹鬼了？闺蜜：你怎么闹鬼啦？闺蜜老公：刚才我去小便，刚打开门，灯就自己亮了，等我小便完刚关上门，灯它又自己灭了！闺蜜：你是不是还感到一阵冷飕飕的阴风呀？老公：对对对！是一阵寒风！闺蜜怒吼道：你这个王八蛋！你是不是又朝冰箱里尿尿尿了！闺蜜老公一下清醒啦，哈哈 深度近视，眼镜丢了，昨天骑着共享单车去配眼镜，看到前面有一道沟，赶紧的刹车，下来小心翼翼搬起车跨过那道沟，周围人一脸懵逼的看着我……原来，那不是沟，那是电线杆的影子！ 和闺蜜一起吃饭，闺蜜说得减肥啦，她爆料说，前几天中午午休时，她老公揉着脑袋对她说：老婆，我的脑袋有点疼！闺蜜说是不是想感冒啊，要不要吃的药呀！结果她老公说：不是！我的脑袋里装的全都是你！闺蜜听了很高兴，可她老公接下来的话让她不淡定啦：以前的你很瘦，我能装得下你，现在的你体积大了那么多，是撑得我的头疼！我听后呵呵啦 “它估计是想当流浪狗了，三天两头往外面跑，我遭不住了，哪个捡到了对它好点就行，记得每个礼拜给它加餐5斤鸡肉！不想养了就还给我。”在广大网友的关心和帮助下，今天上午“花猪”不仅回家了，还带回来一个叫“美女”的二哈女友。 今天和闺蜜逛街，脚都逛疼了，然后我们就坐的地铁回去，结果地铁上人很多没有位置，我就在闺蜜耳边轻声抱怨道：“哎呀，我这个脚今天都走疼了！”闺蜜听了突然大声吼道：“什么？你都怀孕快四个月啦？”我正一脸懵的时候，发现周围有几个人站起来给我让座了。 当兵后，第一次探亲，是在刚结束野外集训后，当时晒的脸上都暴皮了，不只是黑并且还瘦了好多。妈妈心急，她就去车站接我啦，我下车后，老妈看了我两眼没有反应，只见她又转头继续找她的儿子了，看到这情况后，我急忙喊她，她才认出了我。一晃16年过去了，每次当笑话说起这事，老妈还唏嘘不已—— 带小侄女买炸鸡翅，小丫头拉拉我的手，指着一个大胖女人说：“姑姑，快看那个牵着狗狗的胖女人。”我：“臭丫头，你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了？”侄女：“不是的，我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样…… 今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！ 今天辞工最后一天，老板娘却说我没做满一年，不退押金，哎，想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵，叫上老板娘夫妻，貌似点了很多很多东西，于是我在吧台拿了两条烟，假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同事我的抠门老板娘。 食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖； 你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。
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